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Ok ! Pas Ok ! Pas toujours facile de comprendre ses envies.

Ok pour un bisou ? Ok pour une caresse ? Ok pour une relation sexuelle ? Ok si on recommence ? Ok pour changer de position ? Ok pour continuer comme ça ? Ou pas ok !

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Tu peux demander à ta/ton partenaire s'il/elle en a envie.

On ne le voit pas souvent dans les films, mais ce sont les mots les plus simples et les plus directs qui fonctionnent le mieux. Par exemple : « Veux-tu aller plus loin ? Es-tu à l’aise ? Est-ce que je peux te caresser ici ? As-tu envie d’essayer ça ? » 

ET tu dois écouter sa réponse et en tenir compte, sinon il n’y a pas de consentement.

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Tu peux dire oui, peut-être, dire non, changer d’avis, dire que tu ne sais pas

« Je n’ai pas très envie, je préfère faire ça plutôt que cela, ça me fait peur, je suis mal à l’aise, je veux arrêter, ce n’est pas le bon moment… » 

ET ton/ta partenaire doit en tenir compte, sinon il n’y a pas de consentement.

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Le dialogue et l’écoute sont possibles si ton/ta partenaire est quelqu’un avec qui tu te sens bien, dont tu sens qu’il ou elle te respecte, te veut du bien et te manifeste de l’intérêt. La négociation ou le chantage n’ont rien à faire dans les relations sexuelles et amoureuses.

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OK ?

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Tu en as envie, mais tu ne sais pas comment le dire ?

Tu peux l’exprimer par des mots simples comme « ça me tente de », « j’en ai envie », « oui », « OK », même en chuchotant… Ça peut aussi être des gestes : tu peux hocher la tête, embrasser, commencer à te déshabiller, guider la main de ta/ton partenaire…

Si ton ou ta partenaire ne partage pas cette envie, il faut s’arrêter.

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Légendes urbaines

« Les garçons disent toujours oui, ils ont toujours envie»
FAUX les hommes n’ont pas plus de besoins sexuels que les femmes. Ils ont aussi des moments où ils n’ont pas envie, où ils préfèreraient des câlins.

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Tu as envie de certaines choses mais pas d’aller jusqu’au bout, ou tu n’es pas sûr.e que ça te plaise finalement.

Les relations sexuelles ne se déroulent pas comme dans les films. Il n’y a pas une suite déjà écrite de pratiques sexuelles à faire obligatoirement, la pénétration n’est pas obligatoire et on n’arrive pas jusqu’à l’orgasme à chaque fois. Tu peux essayer et t’arrêter quand tu le souhaites. Tu peux essayer et tu dois arrêter dès que ton/ta partenaire le souhaite.

Tu peux dire que tu n’es pas sûre, que tu aimerais essayer mais que tu penses que ça devrait s’arrêter si tu n’aimes pas. Ton ou ta partenaire doit en tenir compte.

Rien n’est obligatoire : si certaines pratiques sexuelles ne te branchent pas, si tu les considères excessives ou si elles ne correspondent pas à ta conception de la sexualité : tu peux refuser.

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Légendes urbaines

« Tu ne peux pas me laisser comme ça je suis trop excité » « Je suis obligé d’aller jusqu’au bout, sinon ça me fait mal »
FAUX : L’excitation sexuelle n’a jamais « de point de non-retour », elle finit toujours pas retomber et ne crée aucune séquelle sur le corps. Il y a seulement des gens qui ne savent pas gérer leur frustration.

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Écoutez l’histoire de Mareva et découvrez comment le dialogue et l’échange peuvent tout transformer.

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À quel moment parler du préservatif ?

Et c’est vrai que c’est parfois difficile de proposer un préservatif ! À quel moment on le propose ? On ne sait jamais trop comment aborder le sujet … Ou le proposer alors qu’on n’est pas sûr.e qu’on va aller plus loin !

  • Si vous savez que vous allez avoir un rapport sexuel, tu peux en parler un peu avant l'acte, comme ça ce sera fait, et beaucoup plus simple. Vous pourrez vous concentrer sur votre plaisir.
  • Si vous parlez d’avoir des relations sexuelles, vous pouvez aussi poser les choses : « Et si on fait l’amour un jour on utilisera un préservatif ! ».
  • Mais si vous êtes dans le feu de l’action et que cela pourrait arriver ?! C’est le moment de demander si l’autre a envie de faire l’amour, et, si il ou elle dit oui, de dire « Super, mais avec un préservatif ! »
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Pas toujours facile de comprendre si c’est oui ou si c’est non

Il y a celle ou celui qui a très envie et qui fonce, et il y a l’autre qui a parfois envie, et parfois un peu moins... Et puis il y a aussi celle ou celui qui change d’avis. Et puis ce n'est pas parce qu'on est OK un jour, qu'on est OK toujours. Chacun va à son rythme… Et c’est mieux si tu peux en parler pour être sûr que ta/ton partenaire comprenne bien ton rythme et tes envies, et que tu sois à l’écoute des siens !

Parfois, on peut avoir l'impression de bien connaître les gens. Parce qu'on est assez intime, qu'on a passé beaucoup de temps ensemble... Mais on n'est pas dans la tête de l'autre. Alors, il faut demander. Et si tu as un doute, il y a de grandes chances pour qu’il soit fondé, alors il faut demander.

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Légendes urbaines

« Tu es un.e gamin.e, si tu étais mûre tu le ferais »
FAUX : le désir , la pratique et les valeurs associés à la sexualité sont différents selon les individus. Et de connaître ses limites et les suivre, c’est un signe de maturité.

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C’est pas toujours simple d’en parler quand on ne l’a jamais fait. Découvrez l’histoire de Georgia.

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Sois attentif aux gestes de ta/ton partenaire, ils seront là pour te guider : un mouvement de recul, une bouche qui se dérobe, une main qui te repousse, l’immobilité… sont des signes qui ne trompent pas. C’est le moment d’arrêter les baisers et les caresses et de parler !

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PAS OK !

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Insister pour que l’autre cède, ce n’est pas du consentement !

On peut parfois avoir très envie de quelque chose, d’essayer, de découvrir et être frustré quand on a une occasion, qu’on est prêt et que l’autre ne veut pas. On veut profiter de l’occasion, on veut que l’autre cède pour pouvoir mener son expérience et suivre son envie.
Mais quand on fait ça on ne pense pas à l’autre personne en face, on agit en égoïste, comme si on était tout seul à avoir cette expérience. C’est de la violence. On traite l’autre comme un objet. Et on agit en agresseur. On peut toujours se dire qu’on ne voulait pas faire de mal, qu’on en avait pas l’intention, mais quand on ne pense qu’à soi, qu’on ne fait pas attention à l’autre, on est quand même responsable de ses actes.

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Légendes urbaines

« Si tu ne veux pas faire l’amour avec moi, ca veut dire que tu ne me désires pas / que tu ne m’aimes pas »
FAUX : L’amour c’est bien plus qu’une histoire de sexe, et le désir ça ne se commande pas. Quand on aime quelqu’un, on ne l’oblige pas à faire quelque chose dont il n’a pas envie.

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Découvrez l’histoire d’amour de Maria et comment on peut parfois avoir peur de dire non quand on est amoureux.

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Dire non est toujours une bonne solution.

Le consentement, c'est aussi dire quand on ne veut pas et respecter l'autre quand il n'a pas envie. Ne pas vouloir faire quelque chose et le dire, ce n'est pas mettre un terme à une relation. Au contraire, c'est la guider, la faire évoluer à son rythme et la rendre plus agréable.

Si ton envie n’est pas réciproque, ou que tu n’es pas sûr.e, c’est important de le faire savoir. Ce n’est pas toujours simple mais tu peux par exemple, repousser une main qui vient te caresser ou te détourner d’une bouche trop envahissante. Ces gestes sont des signaux pour que ta/ton partenaire comprenne tu n’es pas prêt.e. Si la personne continue et fais semblant de ne pas comprendre tes gestes, tu dois dire « non » clairement, elle ne pourra pas l’ignorer sans devenir un agresseur.

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Légendes urbaines

« Tu es ma copine/mon copain, on doit le faire sinon on n’est pas un vrai couple »
FAUX : Être en couple n’offre jamais un droit sur le corps et la sexualité de sa/son partenaire. Une relation sexuelle non consentie est un viol , même si les personnes sont en couple, et même si elles sont mariées.

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On ne sait pas toujours de quoi on a envie. Découvrez pourquoi Olivier est aujourd’hui à l’écoute de ses nouveaux partenaires.

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Le « non » doit être respecté

Cela peut arriver que ta/ton partenaire insiste… Et si malgré les mots et les gestes que tu utilises pour refuser, il continue, cela peut être considéré comme une violence à caractère sexuel. Non c'est non.

Te menacer, avec des gestes ou des mots, négocier en faisant du chantage, parfois affectif, mentir pour obtenir une relation sexuelle, ce n’est pas normal, tu as le droit de continuer à dire non.

Tu peux aussi aller demander aux personnes autour de l’aide pour qu’ils s’interposent/ qu’ils agissent.

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Légendes urbaines

« Les filles qui disent « non » pensent « oui » ».
FAUX : ce sont des choses que l’on voit dans certains films. Dans la vie réelle, quand une fille dit non, elle le pense !

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